Blagounettes

Quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68,et 78 ans?
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> 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
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> 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
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> 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
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> 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
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> 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
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> 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
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> 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
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> 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
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un monsieur regarde sa jeune voisine (7 ans) avec une pelle dans le jardin, il lui demande qu'est ce qui se passe ma chérie.
"C'est mon poisson rouge qui est mort alors je l'enterre"
"Mais il est super grand ton trou, un poisson rouge c'est tout petit!"
" Ben oui mais il est dans ton putain de chat connard"

C'était la blague pas drole du jour...

Une histoire de zizis ... pour changer !!!

c'est en anglais mais ça a l'air drole....

Je vais quand même pas te le traduire ...
Tu parles bien anglais quand t'es bourré !!!

Cf. Maillot international - Grande Boucle Estivale 200... (?)

Promis j'essais de trouver la version portuguech !!!

e isso qui eu quero ver

Faudès ... La pinta do cabale !

Oh mayon ! Oh mayon ! Ta Ta Ta ! Oh mayon ! Oooh mayon !!!

> > Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit
> > provenant de
> >>la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa
> > fille en
> >>train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> >> « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
> >> Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée
> > et ceci
> >>est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
> >>Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> >> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même
> > bruit
> >>provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et
> > surprend
> >>sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son
> >>vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : «
> >>Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
> >>trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
> >>laisse-moi seule. »
> >> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
> >>provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle
> >>entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle
> > entre
> >>alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,
> > buvant une
> >>bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est
> > à côté
> >>de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande
> >>alors :
> >> « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
> >> Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME


08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants

09.00: Ouverture des cadeaux

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditioner, brushing par une professionnelle

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto-salades

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-
couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés

LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME

06.00: Le réveil sonne

06.15: Une petite pipe

06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la
femme de ménage à poil.

07.30: La limousine arrive

07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15: Vol en jet privé

09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une
petite pipe en route)

09.45: Jouer au golf et gagner

11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15: Une petite pipe

12.30: Rejouer au golf

14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en
route)

14.30: Vol vers Monté Carlo

15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela
Anderson

18.45: Prendre sa douche, se raser

19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana
et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak
juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant
un énorme écran de télé, la France bat le Brésil: 15 a 0.

21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des
tendances lesbiennes)

23.00: Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante

23.30: Une petite pipe pour bien dormir

23.45: Etre couché au lit seul

23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym.. car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe..

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.... Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.